編按：繼閱讀上一篇「六種行為特徵，您可能正在面對「依賴型父母」後，或許您會對父母的問題行為開始有了嶄新的解讀和體認。當發現父母有依賴行為時，並不是他們任性妄為或存心找碴，而是懂得用更實際的方式接納他們。
你不是唯一和父母相處時深感絕望的人
艾爾夫妻倆為了母親頭痛已久，問題依然日漸棘手。他們對碧百依百順，盡力避免惹她不快。週一和週四固定上門探望，週日則去載她回來一起吃飯，大小節日也從不敢忘記。總之，碧希望怎樣，他們就配合。這麼做雖不能減輕碧的抱怨，倒也讓局面維持在合理的掌控之中。
有時他們會忍不住跟她理論，像是當她在苛責幫傭或親戚時。這種「站在他們那邊」的舉動會讓碧大為光火，然而過了幾天也就沒事。但這種如履薄冰的日子讓艾爾愈來愈氣惱，他懷疑自己是否應該給她一些教訓，告訴她自己深感受辱，要她道歉？她是不是該學著為自己的言行負責？艾爾舉棋不定，困惑不已，直到劇院事件，他才明白情況必須改變，他需要尋求專家諮商。
艾爾的故事，是我們每天從客戶那裡聽到的典型狀況。而艾爾從我們這裡得到的第一個收穫是，原來有那麼多人面臨同樣的困擾，卻堅信世上沒有任何父母會像自己的爸媽那樣難纏。僅僅這點認知，往往就足以為成年子女帶來極大的安慰。
艾爾夫妻也學到明確的應對技巧。當你讀下去會發現，其中很多方法不僅能幫助他倆，也適用其他有類似處境的人。如果你的父母跟碧的情況有些雷同，或許你也會從中發現新曙光。
不管是找諮商師或加入互助團體，求救很重要。意識到原來有那麼多人跟你有
同樣的處境，會讓你感到如釋重負。
別失控地對父母發火，那只會傷害彼此，完全無濟於事。
對父母的要求設定界限
跟一般人遇到同樣情形時一樣，艾爾和蜜莉安的某些反應是身不由己，但卻對事情毫無助益，比方說他們會怒氣高漲以致失去理智，然後對碧大小聲。然而，無論父母讓你多麼受挫，憤怒無法解決問題，反而只會讓雙方更難過。母親看不見自己的問題，只看到兒子容易暴跳如雷；就算她在你的強勢之下道歉，她也完全沒有理解原因何在，更無法記取教訓。
此外，艾爾夫妻倆還會試著跟碧理論。劇院風波後第二天，艾爾和他母親的這場對話，描述了這麼做有多麼無濟於事。
艾爾： 媽，你要我每晚打電話給你，但我偶爾總會有事啊！就像昨晚我和蜜莉安去看戲，但我還是有想到要打聲招呼免得你擔心，所以從劇院打給你。
艾爾接受勸告畫出界線。要這麼做很不容易，但非常值得。下面是他在那之後跟母親的一次通話內容。請注意他沒有試圖說理，也沒有爭執或責怪彼此。
艾爾：嗨，媽，你今天還好嗎？
碧： 你以為呢？我該怎樣？我擔心得要命，成天巴望我那孝順（語調諷刺）的兒子回家看我。
艾爾：［以往會被激怒，這回則改變話題］媽，你的孫女在學校畫了一幅很棒的畫，我準備帶去給你瞧瞧。
碧：太棒了。我還真久沒見到她了，我很想她。你是該帶她來給我瞧瞧了。
艾爾： 我們這個星期天會一起過去。記得吧，那是我們全家團聚日，我們會帶早午餐。
碧：是呀，我就只值一個星期一天的份。
艾爾：我期待週日的來臨。再見，媽。
注意碧在兒子每句話之後所流露出的依賴與不安。找我們諮商之前，碧的這些反應總會讓艾爾跳腳，母子關係開始緊張；現在艾爾有了新的對策，他把母子見面的次數降到一週一次，期間的電話聯繫也採取不同態度，正面回應媽媽的每一個抱怨。他強調自己能夠做的，不談他辦不到的事，而且不為此自責。最重要的是，他不再聚焦於彼此的爭執，而能開始同理媽媽心底的不好受。
這當然不是一蹴可幾之事。在習慣之前，需要時間練習。起先你甚至會覺得情況變得更糟，但成果卻絕對值回票價。
Photo: stocksnap
照顧好自己的身心健康，你若病了，大家都會跟著受苦。度個假，拿出幽默感，嘗試任何有效的方法消除壓力。三十多年前，美國童書作家丹．葛林寶（Dan Greenburg）出版了一本洞悉人性的小書《如何成為一個猶太母親？》（How to Be a Jewish Mother），描述傳統的猶太母親對子女保護過度，並精於讓他們產生罪惡感。葛林寶以此大開玩笑，介紹了他所謂的「猶太媽媽基本原則」：讓孩子每天聽到你嘆息；要是他壓根還沒做出讓你難過的事，放心，他遲早會的。碰到狀況時，試著幽默以對，往往還真能一笑置之呢！
艾爾從諮商師那裡學到最重要的一點是，像他母親這樣的人何以會如此。那是出於讓她飽嘗終生的痛苦和不滿，那些陰暗面化為人格，並透過種種麻煩行為傳遞給他人，自己卻渾然不覺。表面上看來，她自己應該清楚這一點，畢竟她是這麼聰明。但其實這些行為沒有理性可言，也與智力無關。艾爾現在的態度背後，是對這項重要事實的理解。
一旦對母親的人格舉止有此認識，你就能像艾爾一樣停止憤恨和受挫，轉而同情與憐惜她所承受的折磨。你會比較知道怎麼應對，讓彼此不再那麼劍拔弩張。想產生這種理解，可以努力回想母親或其他親人曾提過有關她早年的任何事情。我們有位個案這麼形容：「了解我媽之後，我便不再那麼恨她了。」另一位則更上一層：「我因此更愛我媽了。」
★當心別步上父母的後塵。
★不要責怪自己或父母。找代罪羔羊只會讓問題惡化。
★不用跟媽媽說理，她的行事本就不是出於理性。
★事先說好你辦得到哪些事，做不到哪些事。
★保留彈性，照顧自己。學會減壓，幽默是萬靈丹。
文章摘錄自《如果父母老後難相處（二版）：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》｜作者：葛瑞絲・雷堡（Grace Lebow）、芭芭拉・肯恩（Barbara Kane）｜出版社：橡實文化
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