編按：面對逐漸老化且依賴性提高的父母，常常感到束手無策嗎？身為子女的我們，可曾了解過父母也可能因不堪疾病、傷痛等打擊，到了老年才變得難相處。正處於照顧路上的您，或許可以參考以下的案例，找到扭轉局面的新曙光。
依賴型父母的行為特徵
當你的父母：
•無法忍受獨處，希望你能時刻相伴
•與你分離在即時，立刻表現出身體的不適或明顯的不快
•對成年子女及他人提出無理要求
•緊緊依附某人（如女兒），凡事皆靠其打理
•無法自行作主或為決定負責，一丁點瑣事都要仰賴子女或他人
•你知道他╲她需要協助，但他╲她卻堅持不肯讓人幫忙
［ 案例1 ］指望兒子隨傳隨到的碧
艾爾提心吊膽地撥了電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁。布幕即將在幾分鐘內升起。他們夫妻倆剛在附近餐廳簡單果腹，便匆匆趕來。但在享受一晚娛樂時光之前，他深知如果沒有先給母親打這通電話，後果將不堪設想。這是慣例。只要他沒辦法過去她那兒，就一定要電話稟報。這會兒的問題是：他比平常晚了半小時打電話。
他不確定母親會如何反應，有時她並未留意到電話來得有些遲，甚至有時即使注意到了卻也沒怎樣。可惜今晚不是。當他對著接通的話筒送出溫暖的招呼：「嗨，媽」，耳朵傳來的是冰冷憤怒的聲調：「你到底去哪裡了？我找了你整晚！」
「媽，我在劇院。蜜莉安和我今天都忙到很晚，我們差點來不及吃晚餐。我得在兩分鐘內入座，不過我想先打來問看看你今天好不好。」
「我好得很。」母親的答覆既冷又硬，隨即切斷電話。「你知道嗎？她掛我電話。」艾爾步出電話亭對蜜莉安說。「希望你沒嚇到。」蜜莉安邊說邊坐下。艾爾是沒被嚇到，畢竟他可說是訓練有素了。但不管經歷過幾回、又拚命努力不要在意，仍不免感到受傷。接下來整晚，他的心思在舞台和方才那通電話之間遊走，不斷地想：「究竟該怎麼做、怎麼說，才不會變成這種局面？」過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話去，而為了讓媽媽開心並消弭自己的歉疚感，他更是每週去探望母親兩、三回。
話說回來，「開心」是個相對概念。事實上，艾爾八十八歲的母親碧，從來都不開心。就艾爾記憶所及，媽媽向來總是抱怨個不停，隨著年老體衰更是變本加厲。以往有寵她的老公、聽話的孩子和穩定的經濟狀況，她還算過得去；如今老伴走了，自己的健康狀況又不佳，她可有得抱怨了。
在艾爾看來，母親的問題出在她太過依賴。她一輩子就依靠著先生，從來沒有自己的朋友。鄰居媽媽們會湊在一起打打橋牌或麻將，她從不加入。
艾爾記得小時候，母親每晚焦急不已地等待父親回來的畫面：日復一日，年復一年，父親準時七點踏進門，而日復一日，年復一年，母親總是這句招呼：「你上哪兒去了？為什麼不能早點回家？」
這份依賴與日俱增，如今沒了老伴，她便指望兒子隨傳隨到。艾爾其實樂於照顧母親，問題是，他想著連自己想輕鬆看場戲都不行，這也太沒道理了。他該怎麼做才好？
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你不是唯一和父母相處時深感絕望的人
艾爾夫妻倆為了母親頭痛已久，問題依然日漸棘手。他們對碧百依百順，盡力避免惹她不快。週一和週四固定上門探望，週日則去載她回來一起吃飯，大小節日也從不敢忘記。總之，碧希望怎樣，他們就配合。這麼做雖不能減輕碧的抱怨，倒也讓局面維持在合理的掌控之中。
有時他們會忍不住跟她理論，像是當她在苛責幫傭或親戚時。這種「站在他們那邊」的舉動會讓碧大為光火，然而過了幾天也就沒事。但這種如履薄冰的日子讓艾爾愈來愈氣惱，他懷疑自己是否應該給她一些教訓，告訴她自己深感受辱，要她道歉？她是不是該學著為自己的言行負責？艾爾舉棋不定，困惑不已，直到劇院事件，他才明白情況必須改變，他需要尋求專家諮商。
艾爾的故事，是我們每天從客戶那裡聽到的典型狀況。而艾爾從我們這裡得到的第一個收穫是，原來有那麼多人面臨同樣的困擾，卻堅信世上沒有任何父母會像自己的爸媽那樣難纏。僅僅這點認知，往往就足以為成年子女帶來極大的安慰。
艾爾夫妻也學到明確的應對技巧。當你讀下去會發現，其中很多方法不僅能幫助他倆，也適用其他有類似處境的人。如果你的父母跟碧的情況有些雷同，或許你也會從中發現新曙光。
不管是找諮商師或加入互助團體，求救很重要。意識到原來有那麼多人跟你有同樣的處境，會讓你感到如釋重負。
別失控地對父母發火，那只會傷害彼此，完全無濟於事。
文章摘錄自《如果父母老後難相處（二版）：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》｜作者：葛瑞絲・雷堡（Grace Lebow）、芭芭拉・肯恩（Barbara Kane）｜出版社：橡實文化
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